Cambios

Hola a nadie xD
Como estais?

Yo bien, ya me han quitado la escayola y estoy un poco más contenta, aunque a lo que yo hago no se le puede llamar andar, aún tengo que utilizar las muletas pero estoy notando progresos en el pie, cada vez tengo más elasticidad, no tengo el pie tan rígido y poco a poco voy cogiendo velocidad xD en serio soy como un bebe aprendiendo a andar, se me ha olvidado por completo xD

No tengo ganas de escribir, pero no quiero abandonar el blog, aunque nadie me lea/comente, no se pero el blog ya forma parte de mí, es mi creación xD y aunque haya gente que no nos escuche seguimos hablando no? Para mí mi blog es otra forma más de comunicación, aunque no le llegue a nadie, yo puedo leerlo y recordar otros tiempos o recordarme algo, no se también tener el blog puede ser una forma de hablar conmigo misma xD

Pero soy tan vaga, no me gusta escribir porque para escribir hay que pensar y yo soy floja hasta para eso. ¿Por qué pensar es tan doloroso? Es mucho más fácil escribir veinte entradas chorras con cosas banales, no me gusta pensar, ser consciente de lo que me ocurre, para mi es mejor vivir cada día la misma rutina, llenar siempre mi tiempo, tener algo que me impida pensar, seguramente así nunca creceré, me siento tan cobarde actuando así…

No me gusta tener que enfrentar las cosas, enfrentarme a los problemas, siempre terminó escondiéndome en mi burbuja, en mi pompa de color violeta, evitando así que los demás puedan herirme, ni siquiera soy capaz de ponerle un adjetivo a ese refugio, es tan fácil de romper, aunque me proteja metiéndome en ella no quedo exenta de daño. Pero aún así yo siempre vuelvo a levantarla, aún si han desbaratado totalmente mi muralla, yo vuelvo a construirla una y otra vez, es el escudo que me ha seguido tantos años….

El otoño ya está aquí, las estaciones seguirán pasando, el verano ya terminó pero en realidad me alegro, quería un cambio, esto es solo otra etapa más en este año pero también es una nueva oportunidad, una oportunidad para cambiar algo, para crear nuevos recuerdos. Sí, quiero otras experiencias, otros recuerdos, y olvidar los ya pasados, aunque para mí siempre es difícil olvidar, no es fácil olvidar a las personas que te han herido o el daño que te han hecho.

Pero tenía ya ganas de que se fuera el verano, que se fuera este calor, y eso que es mi época preferida del año pero no sé me apetece algo más de frío, y estar sentada en el sofá, con una manta, calentita mientras escucho la lluvia caer, me encanta esos días de lluvias que te quedas en casa simplemente disfrutando por la calidez que tienes entre esas cuatro paredes, y quedarte un rato mirando la lluvia por la ventana, tomarte algo calentito mientras ves una peli, o leer un rato…. Extraño esos días de lluvia

También habrá otros cambios en mi vida y no solo los medioambientales xD este lunes empiezo la universidad, una carrera nueva, en un sitio nuevo, con gente nueva. Sé que será complicado, sé que no va a ser un camino fácil, pero quiero esforzarme, aunque lo pase mal luego tendré la satisfacción de que he hecho bien mi trabajo, que mis esfuerzos han valido la pena, que estoy labrando mi futuro. Van a ser cuatro años de mi vida, cuatro años que voy a querer que pasen super rápido.

De verdad aunque odio estudiar, aunque no me gusta esforzarme, quiero tener montones de apuntes que estudiar, decenas de cosas por memorizar y cientos de trabajos que hacer.
Porque mi cerebro ya no me hace caso y se pone a pensar por si solo, básicamente mi día, aparte de las cosas que hago, se basa en eso, en recordarle a mi cerebro que no piense, pero últimamente cada vez resulta más difícil, por eso quiero empezar la universidad, para tener mi mente distraída con otras cosas.

Una parte de mi piensa que lo verdaderamente triste es rendirse pero otra me dice que dejar las cosas pasar demuestra valentía, y yo…. yo ya no sé qué hacer, es que en verdad no hay nada que pueda hacer, soy tan estúpida, fui tan estúpida, dejé pasar mi oportunidad, no tendría que haber hecho caso a las opiniones de los demás, conseguí lo que quería para luego dejarlo ir, ¿por qué actué así? No podemos volver atrás ¿verdad? No importa lo que me arrepienta….
A partir de ahora no dejaré que nadie decida por mí, haré lo que quiera, seré solo lo que quiero ser, porque después de todo es mi felicidad lo que está en juego no la de los demás.

Odio la noche porque es cuando más pienso en ello, de hecho aquí estoy, con insomnio, a las cuatro de la mañana sin poder resistirlo más escribiendo sobre el tema, seguramente para mí misma. No puedo parar de pensar en ello, y duele tanto….
No espero que ocurra nada, nunca he deseado mucho, pero esto para mí no es suficiente, no puedo continuar así, pero lo peor de todo es que no se si seguir intentándolo o dejarlo pasar.

No puedo seguir lamentándome por mis acciones pasadas, da igual cuantas veces me lo repita, ni la veces que me lo pregunté y me arrepienta, tendría que haber sido más sincera conmigo misma, ¿Cuándo me di cuenta de todo esto? ¿Cuándo volvieron otra vez a cambiar las cosas?

Estoy desconcertada y este tiempo cruel sigue pasando rápidamente.